睏喵窩

我相信所有女生都該讀這篇文章。我覺得不想再靠男人的愛情去過了。我想自己創造愛情是比較理想的作法


轉自奇摩新聞http://tw.news.yahoo.com/marticle/url/d/a/090902/46/1qby9.html?type=new&pg=1


男友不給承諾，該不該跟他走下去？


更新日期:2009-09-01 記者:作者：編輯部


我跟A交往6年後，他提出分手的要求，說他要好好想想彼此的將來，雖然我不願意仍然答應了。


　分手後生活沒有太大改變，A還是帶我去看電影，來我家找我，幫我們家搬家，唯一的改變是不再有親密的舉止。這樣生活9個月後，我接到B發給我的簡訊，內容是要我不要再當第三者、再纏著A。


當下我傻眼，因為我從來就不知道還有B的存在。
　後來A去當兵，跟B分手。

我很愛A，所以心情和生活調適了很久，A也是愛我的，我跟A的家人互動也很好。


A退伍後，他的家人希望我們結婚，我也會給他想婚的壓力，不過他不想，連承
諾也不肯給，我不太能理解為什麼愛我卻不想結婚，A說目前不想，以後順其自然。

A跟B分手後，我們算是在一起，親密的舉止照舊，但名義上他聲稱我並不算是女朋友。


最近我才知道，原來A在跟我交往的6年中就跟B有來往，有情感潔癖的我，對於B的事情難以釋懷。A是不差的人，對我也很好，只是對於已26歲的我來說，真的不知是否該繼續跟他走下去？

專家解答 李島鳳


實踐大學家庭研究與兒童發展學系專任助理教授、呂旭立
基金會及華人心
理治療基金會諮商心理師


由於來信內容有限，對你所發生的事，無法全盤清楚的理解，只能就你的描述，提供一些思考線索，幫助你進一步釐清自己的狀況。對自己內在的心理、個性及在情感中的狀態有較清楚的覺察後，或許能進一步採取「為自己好」的行動。


說愛你卻跟另個女性交往，這是愛嗎？

你說你男友是愛你的，但我覺得值得再觀察。
　所謂的愛，你指的是什麼？從你的描述看來，他是前後矛盾的，說愛你卻隱瞞你跟另一個女性交往6年，這是愛嗎？你們現在在一起，親密的舉止照舊，你卻是不掛名的女朋友，但名義上並不算男女朋友，這是愛嗎？


我覺得你得去認真思索到底什麼是愛？你覺得你男友愛你，是因為他做了什麼、說了什麼、還是給你什麼，讓你覺得那叫做愛？同時你也說他是不差的人，對你也很好，是什麼讓你覺得很好？

以上這些問題你得去好好的想一想。這些問題的答案也可以促使你進一步澄清你和男友的互動關係。


通常在愛情中的互動樣貌，反映了我們的成長經驗。我不太清楚你是怎麼長大的，知不知道怎麼自我照顧？

我們從過去的個案和研究經驗中發現，有些女性由於童年經驗到愛的不足，因此渴望被愛成為生命中迫切的需求，長大後會把被愛的渴望放到男友身上，也就是把照顧自己的權利放在另一半身上。

我總是比喻這樣的狀態為「仙人掌花」，就是她們非常渴望對方的愛，常處在等待狀態，只要對方給一點水就能活很久，偶爾再做點讓她感動的事，又能讓她繼續撐下去。


我不太曉得你有沒有類似的狀況，只是從你來信看來，男友讓你很受傷，但是你卻仍然願意和他在一起，默默地等待，並且依循男友設下的規則和他互動，在這樣的互動中，「你這個人」是消失不見的，你得為自己好好的想一想，你想要怎樣的愛？你想要如何被愛？而非只是討好男友來得到愛。

依戀愛情的女人


皮爾（Peele）在1975年提出一個依戀愛情關係的Love Addiction理論。認為人因自身的匱乏，會藉由外在事物來滿足自己，是屬於心理上的補償作用。很多男性是透過工作或性，較多的女性是尋找愛情。

這通常跟自身成長經驗以及社會型塑的男女角色文化有關。有關愛情的研究發現，成年後會緊抓愛情不放的，通常都是童年時未得到足夠的愛的滋潤，或是受忽略與受虐的小孩，致使被愛的經驗匱乏。或是對愛情有些迷思，例如相信受苦愈深代表愛得愈濃，或是等待Mr.Right（真命天子）為自己帶來幸福。


在依戀愛情關係裡，最大的危險是你以為找到了光亮，實際上是來自別人，一旦他人消失，你也跟著消失，忽略自己有能力讓自己發光發熱。

結果是沒辦法經營出一個對自己好的關係，有時反而被對自己有害的關係吸引，沒辦法分辨男人是不是真的對自己好。

其實，很多人在理性上也知道某段關係不值得，應該要離開，但就是沒辦法做到，這時就要去思考，是什麼原因造成沒辦法做到，如果找到原因，往往就可以為自己找到出路。


我們常看到的是，當事人生活中沒別的重心，只有那個男人和愛情，那是讓她活下去的唯一動力，自然會離不開那個關係。

在這之中，隱含著自我照顧的議題，因為有些當事人會說，雖然那個男人不好，但至少還有個人在那裡。


我稱這種心理為習慣性的安全感，就是處在關係中雖然不開心，但至少還可以預測，總比一個人獨自去冒險來得安全與安心。

覺察、照顧自己的情緒


怎麼樣讓自己散發出光亮、找到自己活著的價值，以及敢一個人獨自闖天涯？這就要回到自我照顧的部份，其中一部份是覺察和照顧自己的情緒。

你都沒提到當你知道男友背著你跟另一個女性交往6年時，你的反應是什麼？是憤怒、還是傷心自責？會照顧自己的人，會去覺察、接納和處理自己的情緒，情緒是行動最佳的指導員，知道接下來要怎麼做？


自我照顧的另一個層面是，你有沒有認真去看待自己的期待和渴望？你說你想結婚，你的男友不想結婚，你有沒有想過你要找什麼樣的男人？

什麼樣的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待，你對婚姻和愛情的價值觀是什麼？你說男友連承諾也不肯給，你不太能理解為什麼愛你卻又不想結婚，你有沒有認真去觀察和了解男友是不是你想要結婚的類型？


他的價值觀和婚姻觀又是什麼？你要有自己的選擇和主控性，為自己的選擇負責，而不是被迫要配合男友的狀況。


　我希望你可以去檢視自己是否活在當下。我的研究與實務經驗顯示，為愛等待的人都是活在未來，覺得自己只要努力或堅持下去，有朝一日男人總會改變，會變成她的。也有些人擔心若自己離去，會不會失去這輩子的真愛？所以就不敢亂動，坐在原地等待。

　我會告訴他們，未來會怎麼樣沒有人知道，在不知道未來的狀況下，我們能做的只有現在，此時此刻問你自己，跟這個男人在一起會幸福快樂嗎？還是愈來愈不開心？


　皮爾曾提出的6個評估指標，來評估自己目前的愛情關係是否朝向健康與成長的方向前進，分別是：

1.你是否因為相愛而感到自己有價值？
　2.你是否經由相愛的關係，而讓你有所改變？
　3.在關係以外的人看來，你是否變得更好、更強壯、更有吸引力、更敏銳與更有成就？
　4.在他們的眼中，你的改變是否來自這份關係？你是否依然維持對關係外生活的興趣？包括其他重要的人際關係。這份關係是否整合進入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？
　5.你會否對於彼此的成長與興趣的擴展，想要過度控制並感到忌妒？
　6.你和對方是否既是親密伴侶是否也是朋友？假若你們停止親密關係，是否依然會與對方保持聯絡？

如果答案皆為「是」，代表這是理想健康的關係。
　也許你正在期待他的改變，這可能也反映出你內心的渴望，你想要真正被愛，想要一個幸福美好的人生。


我想你該回頭去想的是，那你準備給這男人多少時間？你有沒有為自己設一個底線？等到什麼時候就不要再等了？

而且你有沒有做最壞的打算，如果多年後他還是不變，你要對你自己怎麼交代？是不是能接受逝去的青春歲月？你得仔細評估你要付出的代價是什麼？能不能安然自在接受？


不管你最後做什麼決定或選擇，一定要先把自己照顧好。家族治療大師薩提爾曾提出一個自我曼陀羅（Self-Mandala）的概念。（曼陀羅是梵語「圓輪」的意思，原是佛教修行觀想的場域，被視為佛陀覺悟境地，發展為心理治療的用詞）

她認為顧及以下8大部份，可讓自己身心靈健康，包括：


　■情緒：有沒有接納和處理自己的情緒？
　■理性：清不清楚自己的婚姻觀和價值觀？
　■關係：是否與人產生良好互動和情感連結？
　■身體：是否好好照顧自己的健康和外貌？
　■營養：是否了解並提供自己所需的營養？
　■感官：是否讓感官自由感受外在世界，為我們帶來外界訊息？
　■環境：是否將生活空間整理布置妥當，成為自己得到支持與放鬆的空間？
　■靈性：是否尊重自己的生命，與自己內在的生命力連結？
　希望這8項內容也能幫助你具體去思考，如何把自己照顧得更好。
　（吳若女採訪整理）